متلازمة المنقذ: علاقة سامة؟ في علاقاتنا كزوجين ، يمكننا عن غير قصد تطوير سلوك ضار ، حتى لو كان حسن النية. الرغبة في مساعدة الآخرين تشير أحيانًا إلى متلازمة المنقذ. على العكس من ذلك ، فإن بعض العلاقات السامة تبقينا في دور الضحية على يد المنقذ الذي يلعب معنا. كيف نتجنب تحويل موقف الإيثار إلى إساءة استخدام ؟ لماذا يمكن أن تكون متلازمة المنقذ مصدر علاقة سامة؟
جدول المحتويات
متلازمة المنقذ: علاقة سامة؟
الخصائص النفسية:
في مجال علم النفس ، يتمتع الأشخاص الذين يُطلق عليهم اسم المنقذون ببعض الخصائص المشتركة. هذه سمات شخصيتهم وعناصر مهمة من تاريخهم تمنحهم ميلًا إلى الرغبة في إنقاذ الآخرين. هذا يعني أنهم يريدون مساعدتهم بأي ثمن ، على حساب علاقة صحية ومتوازنة. نواجه بشكل خاص هذا النوع من المشاكل في العلاقات الزوجية.
المخلصون هم أناس إيثار تجاه شريكهم ، وهم مخلصون له. ومع ذلك ، فإن جهودهم تزداد كلما صراعوا مع صراعاتهم الداخلية. المساعدة المستمرة والحفاظ على بعضهم البعض في هذا الدور هو وسيلة لهم للبقاء على مقربة من شريكهم ، وعدم إظهار عيوبهم وألمهم.
في الواقع ، غالبًا ما يشترك هذا النوع من الشخصيات في ماضٍ حافل بالأحداث ، والذي يبدو أنه على صلة مباشرة بموقفهم في العلاقات مع شخصين.
إقرأ أيضا:نصائح لمحاربة أمراض القلبغالبًا ما نجد حالات الهجر أو الخسارة أثناء الطفولة. يمكن أن يكون هناك أيضًا صدمة نفسية وعاطفية ؛ وكذلك العلاقات العاطفية أحادية الجانب ، مثل الطفل الذي لم يتلق الحب المتوقع من والديه.
إذا كنت تعتقد أنك قد تكون على اتصال بشخصية مصابة بمتلازمة المنقذ ، فقم بإلقاء نظرة على ماضيهم وماضيهم البعيد. من المحتمل أن تجد بعض العناصر التالية هناك.
من المرجح أن يطور رجال الإنقاذ سلوكًا مدمرًا للذات: التشويه والإدمان بما في ذلك الإدمان على المواد السامة.
كأطفال ، كانوا يدركون تمامًا معاناة والديهم ، الذين سعوا لإنقاذهم من المصاعب التي مروا بها (المرض ، المعاناة العقلية ، الفقر ، الفجيعة ، إلخ). في ذلك الوقت ، كانوا قد نفذوا بالفعل سلوكًا انعكاسيًا لمساعدة أحبائهم ، وبالتالي منعهم من المزيد من المعاناة. بطريقة ما ، غالبًا ما يكونون أطفالًا عملوا مثل البالغين في وقت مبكر جدًا ، تجاه والديهم ، ورعاية احتياجاتهم العاطفية.
ربما تم إهمالهم خلال طفولتهم ، إما لمجرد أن الوالدين لم يكونوا حاضرين للغاية ، أو لأن الوالدين لم يتواصلوا معهم حقًا. يمكن العثور على هذا في جميع الأوساط الاجتماعية: على سبيل المثال ، حقيقة أن الآباء على الطاولة لا يتحدثون مع أطفالهم على الإطلاق أو لا يهتمون بمشاعرهم ، يمكن أن يقودهم إلى الاعتقاد أنه من أجل أن يظلوا محبوبين من قبل الكبار ، فإنهم يجب أن يصمتوا مشاعرهم.
إقرأ أيضا:ماهي نظريات التوحد ؟على سبيل التعويض ، سيفعل الطفل كل شيء ليكون بلا عيب وسيساعد والديه في أقرب وقت ممكن ، وبالتالي يأمل في تلقي الحب والتقدير الذي يحتاجه في النهاية.
في رجال الإنقاذ البالغين ، يمكننا أيضًا العثور على تاريخ من الاعتداء الجسدي أو العاطفي ، بالإضافة إلى الاعتداء الجنسي. يصاب البعض الآخر بهذه المتلازمة بعد الخسارة: تؤدي وفاة أحد الأحباء إلى قيام الطفل بدور داعم مع الوالد المتبقي. في بعض الأحيان واجهوا أيضًا تهديدات بفقدان قريب ، مثل التهديدات بالانتحار أو الهجر. بالنسبة للبالغين المصابين بمتلازمة المنقذ ، يمكن أن يكون لهذه المسؤولية الثقيلة عواقب مباشرة في العلاقة الزوجية ، والتي يمكن أن تصبح بالتالي سامة.
أخيرًا ، إذا تعرفت على الماضي المباشر لشخص لديه شخصية مخلص ، فقد تجد أنه قد مر بتجربة تعاقب من الشركاء في حاجة إلى الإنقاذ. على سبيل المثال ، سيكون هذا الشخص قد ظل على علاقة بشخص يعاني هو نفسه من اضطرابات الإدمان ، أو لديه ماض مؤلم ، أو مزاج يؤدي إلى الاعتماد العاطفي.
متلازمة المنقذ: علاقة سامة؟
كشف المواقف في العلاقة:
و بالتالي ، فإن هذه المجموعة من العلامات تعكس طفولة صعبة ، مع عدم الاعتراف بالاحتياجات ، والشعور بعدم وجوده في عيون الآخرين.
إقرأ أيضا:الحقيقة حول متلازمة الألم الموضعية المعقدةسيولد هذا الفراغ العاطفي مجموعة من السلوكيات التي تتطور خلال الطفولة والمراهقة. تهدف إلى تلبية الاحتياجات غير الملباة للأسرة المباشرة والطلبات غير المعلنة للطفل ، في المعاناة النفسية.
خلال مرحلة الطفولة وحتى بداية البلوغ ، يتغير الدماغ باستمرار. يتأثر الجهاز الحوفي ، منطقة الدماغ التي هي مركز المشاعر ، بالأحداث التي تحدث خلال هذه الفترة. سيطور الطفل ارتباطًا بالشخصيات الأبوية التي تحيط به. جودة هذا الارتباط ستؤثر نوعًا ما على دماغه العاطفي.
بالعودة إلى مواقف الطفولة المذكورة أعلاه ، فإن الطفل الذي يبدو والديه غير مبالين به سيشعر بعدم الأمان عاطفيًا.
سيخاف دائمًا أن نتخلى عنه ، وأننا لن نريده. سيكون للارتباط غير الآمن الناتج تأثير قوي على مدى شعوره تجاه نفسه وكيف يواجه العلاقات. إنه يحث الشخص على المعتقدات المسببة للأمراض لحياته العلائقية.
في مرحلة البلوغ ، نجد بعد ذلك مواقف وسلوكيات المنقذ ، الناتجة مباشرة عن تجربتهم العاطفية في طفولتهم. يظلون في البحث عن أدلة على قيمتها من بعضهم البعض. للقيام بذلك ، يطورون جميع أنواع الاستراتيجيات ، أكثر أو أقل وعيًا ، لتلقي دليل على الحب من شريكهم.
في حالة الحب ، يمكن لشخص بالغ يعاني من متلازمة المنقذ أن يقفل نفسه في علاقة زوجية سامة.
فيما يلي خصائص متلازمة المنقذ في العلاقة الزوجية:
- إنه خائف من المسافة العاطفية ويفعل كل شيء ليبقى قريبًا من الآخر ، اطلب منه مشاركة مشاعره ؛
- لذلك فهو ضعيف جدًا من الناحية العاطفية ، أي أن حدثًا صغيرًا جدًا يمكن أن يجعله يعتقد أنه في خطر “فقدان” الآخر ؛
- لديه حاجة كبيرة لأن يُنظر إليه على أنه شخص فريد وذا قيمة. إنه يبحث دائمًا عن دليل على وجوده في عيون شريكه ؛
- لديه ميل إلى النقد الذاتي من أجل لوم نفسه وبالتالي تشجيع الآخرين على طمأنته بقيمته ، أو سوف يتصرف باتهام شريكه بشدة ، أو التقليل من قيمته أو التلاعب به ؛
- لديه جاذبية للأشخاص الضعفاء ، الذين لديهم ماض مؤلم أو تجربة من الهجر ، وبالتالي الناس يجب أن يخلصوا ؛
- يميل إلى الهيمنة على الآخر ، بحجة الرغبة في مساعدته ، بالتظاهر بأنه يعرف أفضل منه ما هو الأفضل له ؛
- يمكن أن يكون لطيفًا ومفيدًا للغاية ، بهدف وحيد هو الحفاظ على الرابط أو تجديده إذا كان هناك انفصال: فهو لا يدعم فكرة التخلي أو فقدان الحب أو موافقة شريكه ؛
- يصف المنقذ علاقته بالآخر بأنها اندماجية ، حتى لو لم يتم تقاسم هذا الرأي. يريد أن يعتقد أن الآخر يحتاج إليه ، لدرجة أنه لا يستطيع العيش بدونه ، وبالتالي فإنه يحتفظ بأسطورة الزوجين غير المنفصلين. يميل إلى إنكار مشاكل الآخر ، للنظر فقط في وجهة نظره حول العلاقة ؛
- إنه يعمل على إثارة مشاعر قوية لدى الآخر ، وكأنه يتجنب مواجهة صعوباته العاطفية. هذه هي الطريقة التي سيتظاهر بها بمساعدة الآخر ، بدلاً من الاهتمام باحتياجاته النفسية.
ملامح مختلفة:
قام المؤلفان Marie C. Lamia و Marilyn J. Krieger1 بتأسيس تصنيف لمحات عن المنقذين. هناك بعض الفروق الدقيقة المفيدة التي يجب معرفتها لفهم أدائك أو أداء شريكك بشكل أفضل. لأن المنقذ ليس مجرد شخص عانى ، ويريد أن يساعد الجميع دون أن يطلب أي شيء. يمكن التعبير عن سلوك الشخص المصاب بمتلازمة المنقذ بطرق مختلفة ، مما يجعل من الصعب تحديد متى تصبح العلاقة سامة أو أقل:
- المبالغة في التعاطي: إنه يبالغ في رد فعله تجاه مشاعر الآخرين. يريد أن يتولى مسؤولية آلام شريكه ومشاكله. بالنسبة له ، فإن أهم شيء هو الحفاظ على الارتباط من خلال تقديم دعمه واستماعه ومساعدته. ومع ذلك ، فهو خائف بشدة من أن يتم التخلي عنه. لذلك ، يخشى نجاح شريكه ، لأنه بعد ذلك يمكن أن يصبح منفصلاً عاطفياً ويصبح أكثر استقلالية. يفعل كل شيء لإبقاء الآخر في الطلب وفي حاجة عاطفية. يقلق بشكل مفرط ويعاني من انعدام الأمن الجنسي والغيرة.
- الإرهابي / المرعوب: تعرض لأحداث صادمة في طفولته لدرجة الخوف والعار باستمرار. كرد فعل ، سوف يتلاعب بشريكه ، لإثارة المواقف التي يشعر فيها الآخر بالخوف والغيرة. هذه هي الطريقة التي يمكنه بها مساعدته ، والسيطرة على الآخر ، لتجنب مواجهة مخاوفه ؛
- المذل: غير المعترف بقيمته الحقيقية أثناء الطفولة ، يحمل إحساسًا بالخزي. يسعى إلى أن يكون موضع تقدير وحب دون قيد أو شرط. ينتج عن هذا سلوك يخفي نقاط ضعفها. لا يريد أن يفاجأ أو يظهر على أنه ضعيف.
- المخلص السليم هو الذي يدعم الآخر بنكران الذات. طالما أنه يفعل ذلك ، دون انتظار عودة ، دون مساعدة الآخر بدلاً من العثور على المساعدة التي يحتاجها بنفسه ، تظل العلاقة صحية ومستقرة.
- المنقذ العرضي. إنه الشخص الذي ، خلال حدث صعب (الموت ، المرض ، فقدان الوظيفة) ، سوف يستثمر في العلاقات لإصلاح افتقاره العاطفي. سيضحي بنفسه من أجل الآخر ، متظاهرًا بمساعدته ، لتحمل آلامه بشكل أفضل.
من بين الذين تم إنقاذهم ، نلاحظ أيضًا مجموعة من الملفات الشخصية التي تعكس سلوك المنقذين. في معظم الأوقات ، دون وعي ، يحافظون على ديناميكية الإنقاذ ، ويشجعون الآخر على مساعدتهم. هناك فئتان رئيسيتان من الملفات الشخصية المحفوظة.
الأشخاص الذين هم في موقف التبعية. قد يكون هؤلاء الأشخاص الذين تم إنقاذهم مكتئبين أو مدمنين أو لديهم مزاج مدمر للذات. إنهم قلقون ويتبنون موقف الضحية. هذا النوع من السلوك يجذب المنقذ على الرغم من نفسه. المخاطر المحفوظة تجر المنقذ إلى دوامة لا نهاية لها حيث يعتمد المرء على الآخر في جميع الأوقات.
من ناحية أخرى ، يمكن للمخلصين أن يقدموا أنفسهم في ضوء ممتع للغاية. في بداية العلاقة يبدو كل شيء مثاليًا. هذا النوع الثاني من المنقذين هو ، مع ذلك ، مفترس مقنع ، مما يثير حاجة المنقذ إلى الاستثمار والتضحية. إنهم أناس غير مستقرين وأنانيين ويائسين. يستفزون الآخر ليجعلوه يشعر بأنه ضعيف وقابل للتلاعب. ثم يشعر الشريك بأنه ضحية لسلوك الشخص الذي تم إنقاذه. إذا بقي في موقف المنقذ ، ستستمر الحلقة المفرغة. سيحبس الشخص المصاب بمتلازمة المنقذ نفسه في علاقة سامة.
متلازمة المنقذ: علاقة سامة؟
مخلص أم مخلصة؟
عندما نتعامل مع شخص يتصرف كمنقذ ، من الصعب معرفة ما إذا كان هذا سلوكًا إشكاليًا حقًا. العلاقات بين الزوجين تتطور ديناميكيًا: الشخص الذي يدخر يمكنه بدوره أن يصبح الشخص الذي يتم خلاصه. إذا كان التعاطف والدعم ضروريين للعلاقات العاطفية الناجحة ، في أي نقطة نسأل أنفسنا ما إذا كنا قد انزلقنا إلى نمط مختل؟
يبقى الخط غير واضح بين المحفوظ والمنقذ. ولكن يمكنك أن تسأل نفسك الأسئلة الصحيحة لتحديد ما إذا كنت قد أصبحت منقذًا في علاقتك:
- تذكر بداية علاقتك. هل أعجبك الآخر؟
- هل تولي اهتمامًا خاصًا لأفعالك وأقوالك خوفًا من استيائه؟
- وهل تشعر بالمسؤولية عن سعادة أو حتى حياة الآخر؟
- هل تشعر أنك تعرف ما هو الجيد بالنسبة له؟
- هل تضع احتياجاتك الخاصة وراء احتياجات شريكك؟
- في الواقع ، هل تبقى مع شريكك بدافع الشعور بالذنب المطلق ، حتى لا تشعر بالرغبة في الاستسلام؟
- هل تشعر أن شريكك ليس على علم بكل ما تفعله له أو لها؟
من خلال الإجابة بنعم على غالبية هذه الأسئلة ، فإنك تدرك أنه من المحتمل أن تكون قد طورت متلازمة المنقذ في علاقتك ، والتي يمكن أن تكون سامة.
