فن الاعتذار : نحن نؤذي شخصًا ما والآن نريد شيئًا واحدًا فقط: الاعتذار. لكن كيف نفعل ذلك بشكل جيد؟
ليس من السهل دائمًا الاعتذار. لدرجة أن بعض الناس لا يفعلون ذلك أبدًا! إنهم يخافون من الظهور بمظهر ضعيف ، ومن الاضطرار إلى “الدفع” ، ومن التعرض للرفض ، وإلا فإنهم يجدون ذلك مهينًا. لا يزال الآخرون لا يتعاطفون مع من أساءوا إليهم أو يعتبرون أنفسهم ضمن حقوقهم في إلحاق الأذى بهم.
لكن بالنسبة لمعظمنا ، فإن الاعتذار هو بادرة حسن نية وإنسانية. ناهيك عن أن التواضع في الاعتراف بالأخطاء يظهر نضجًا.
جدول المحتويات
كيف تعتذر
فن الاعتذار : استعد.
تحليل ما حدث بصراحة وإجراء بحث عن النفس: “لماذا فعلت أو قلت ذلك؟” كيف أصلح خطأي؟ ” كيف استرضاء من أساء؟ تساعد كتابة الأفكار على ترتيب الأمور. هل ستعتذر شخصيًا أم عبر الهاتف أم كتابيًا؟ اختر ما يجعلك أكثر راحة ، مع مراعاة الخلفية وعلم النفس للشخص ونوع العلاقة التي تربطك به.
اختر الوقت المناسب.
إذا كان ذلك ممكنًا ، فانتقل تلقائيًا ، إذا كان الشخص الذي أساء إليك قريبًا جدًا منك. في بعض الأحيان يكون حل التعارض سريعًا أكثر فائدة. لكن بعض علماء النفس يقترحون بدلاً من ذلك ترك الغبار يهدأ ، حان الوقت لكلا الطرفين لتبرير الموقف ، خاصة إذا كان هناك غضب في الهواء.
كن مخلصا.
لا تغش في مشاعرك ، إنها صفعة دائمًا! يمكن أن تصيب الشخص أكثر. وبالمثل ، لا تعطي انطباعًا بأنك تتخلص من التزام.
افترض!
اعترف بمسؤوليتك ، دون إلقاءها على الآخرين ، حتى لو كانوا قد دربوا أو أثروا عليك. إنه يتعلق بك وليس عن الآخرين. يمكنك إعطاء تفسير ، لكن لا تختبئ وراء الأعذار.
اجعلها بسيطة ومختصرة وواضحة.
يقول أوليفييه أرنو ، مدرب الشركة: “إن أفضل طريقة للاعتذار هي أن تفعل ذلك بأكثر الطرق غير الرسمية الممكنة”. لذلك ، فإن الكلمة الأساسية هي إبقائها بسيطة وطبيعية “. أذكر السياق. اعترف بخطأك. اسأل كيف يمكنك إصلاحه. تأكد من عدم حدوث ذلك مرة أخرى. اشكر الشخص على استماعه لك. وابتكر شيئًا ما لتبدأ بداية جيدة: مشاركة وجبة ، على سبيل المثال. دعابة؟ انس هذا. ليس كل من يستمتع بالنكتة ، في المواقف الصعبة. ما لم يلجأ إليها الشخص المعتدى عليه كعلامة للمغفرة.
فن الاعتذار : كن محترما.
لا تجبر الشخص على الاستماع إليك. تقترب منها كما لو كنت تريد مهاجمتها أو توجيه أصابع الاتهام أو متقاطعة الذراعين ، كما لو كانت الجاني. لا تضيع وقتها بالخروج من فراغ أو استعراض مزاجك. لا تعالج المشكلة باستخفاف ، لكن لا تعيد الحديد إلى الجرح أيضًا. كن متواضعا (وهذا لا يعني أن تتسطح)!
كن متعاطفا.
لا تأسف لأن الشخص غاضب ، ولكن كن آسفًا للتسبب في ذلك. تضع نفسك في دائرة الضوء ، على سبيل المثال ، من خلال الادعاء بأن لديك نفس القدر من الحزن مثلها. لا تستند الأعذار إلى شعورك بالذنب أو الخجل أو القلق ، بل تستند إلى ما مر به الشخص الآخر.
فن الاعتذار : كن صبورا.
دع الشخص يعبر عما يشعر به ، واستمع إليه في صمت. امنحه وقتًا ليهضم أعذارك: قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً ، إذا كانت الإساءة عميقة. أنت مدين له بهذا القدر.
إذا حصلت على رفض
أوتش … كن مهذبا. لا تنهار. قل شيئًا مثل ، “إنه عار … شكرًا لك على الاستماع إلي.” ثم امنحها الوقت. إذا لم يعد الشخص يثق بك ، فسيتعين عليك استعادة مصلحته. أو التخلي عن علاقتك.
إذا تم قبول
اعتذارك يا تفو! شكرا ، بدون انصباب مفرط. ثم استأنف علاقتك بشكل طبيعي ، وتأكد بالطبع من تجنب تكرار خطأك!
فن الاعتذار : فوائد الاعتذار
وبحسب اللغوية الأمريكية ديبورا تانين: “الاعتذارات قوية. إنهم يحلون النزاعات دون عنف ، ويصلحون الخروقات بين الدول ، ويجلبون الحكومات إلى الاعتراف بمعاناة المواطنين ، وإعادة التوازن في العلاقات الإنسانية “
إقرأ أيضا:طريقة صنع البخور في المنزلسامح … لتتجنب الفتنة
الغفران هدية لا تكلف شيئًا ، وهي ممتعة للغاية ، بالإضافة إلى أنها ممتازة للصحة.
الأعياد هي من حيث المبدأ وقت لم شمل الأسرة اللطيف: وجبة ساخنة تحت رمية صوفية ، فطائر تعطر المنزل ، ترانيم غنائية في الجوقة … ولكن إذا خلعت نظارتك ذات اللون الوردي ، فغالبًا ما تلاحظ ذلك ، في الواقع ، تعتبر الوجبات العائلية بمثابة تصفية للأرقام. ضحك أبي؟ سكوتش نقي تقريبا. اختنا؟ لا يسعها إلا أن تنتقد تعليقًا غادرًا حول الجنيهات القليلة التي وضعناها. الأغاني؟ أشبه بالصراخ. سواء أعجبك ذلك أم لا ، غالبًا ما تكون العطلات هي الوقت المناسب لاستكشاف القصص القديمة. وكما تظهر الدراسات ، فإن كل هذا الاستياء يمكن أن يكون له آثار صحية مدمرة. لذا ، ألم يحن الوقت للتسامح؟
يمكنك رفض الاعتراف بذلك ، لكن العواقب الجسدية للألم العاطفي تمثل عبئًا ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالاستياء. وجد تحليل للدراسات حول التسامح – وهو مجال بحث حديث لم يظهر حتى منتصف الثمانينيات – صلة بين الضغائن القديمة ومجموعة من المشاكل الصحية ، بما في ذلك: التعرق وزيادة ضغط الدم وضعف جهاز المناعة. وقد ينطبق مصطلح العبء بشكل أكثر حرفيًا مما تعتقد: في دراسة عام 2015 نُشرت في مجلة Social Psychological and Personality Science ،طلاب الجامعات الذين طُلب منهم تذكر الوقت الذي غفروا فيه لشخص ما حققه في مسابقة القفز على ارتفاعات أعلى بكثير من أولئك الذين رفضوا التسامح وأولئك في المجموعة الضابطة. ثقل المرارة ، حسب استنتاج الباحثين ، هائل للجسم.
“إذا كان لديك ضغينة ، فأنت في الواقع ترسل باستمرار رسالة إلى نفسك بأنك قد تعرضت للأذى. يشرح فريدريك لوسكين ، عالم النفس ومؤسس مشروع ستانفورد للتسامح في كاليفورنيا ، وهو مركز مبتكر للبحث والتدخل بشأن التسامح. وفقًا للباحث ، فإن الشعور بالاستياء يؤدي إلى استجابة عصبية صماوية عن طريق تنشيط محور الوطاء – الغدة النخامية – الكظرية (HPA). يتحكم هذا في استجابات الإجهاد عن طريق إطلاق هرمونات مثل الأدرينالين ، والتي تحفز الاستجابة للقتال أو الطيران – حتى لو كان التهديد المتصور عاطفيًا بطبيعته. بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي النشاط المفرط لمحور HHS إلى زيادة التآكل العام للكائن الحي (ظاهرة تسمى “الحمل التباين”).
فن الاعتذار : اتركه
وماذا يقول البحث عن الأشخاص الذين يقمعون هذا درانو العاطفي؟ تقدم العديد من الدراسات نتائج مشجعة: دراسة أمريكية نشرت في عام 2016 في مجلة علم نفس الصحة أثبتت وجود صلة يمكن التنبؤ بها بين مستوى عال من التوتر وتدهور الصحة العقلية والجسدية ، مما يؤكد نظرية فريدريك لوسكين. ومع ذلك ، فإن النتيجة الأكثر إثارة للدهشة هي أنه من بين أولئك الذين كانوا أكثر ميلًا إلى التسامح ، كانت الصلة بين التوتر والمرض العقلي ، وفقًا للمؤلفة الرئيسية لورين توسان ، “ضعيفة تمامًا تقريبًا”. تشير هذه النتائج إلى أن القدرة على التسامح قد تكون بمثابة حاجز وقائي بين الذات ونكسات الحياة. فلماذا لا يمكننا تركها؟
تدعو جميع النصوص الدينية الرئيسية تقريبًا إلى التسامح – والآن من خلال مجموعة متزايدة من الأدلة المستمدة من البحث التجريبي. ومع ذلك فهي لا تزال غير مستغلة بشكل يرثى له. يعتقد روبرت إنرايت ، عالم النفس التربوي من ولاية ويسكونسن المعروف بكونه أبا لأبحاث التسامح ، أنه يعرف لماذا نضع صحتنا أحيانًا على المحك بدلاً من التخلي عنها. أولاً ، ليس لدينا أي فكرة عن كيفية عمل التسامح. “في وقت مبكر جدًا ، نتعلم التصرف وفقًا لنموذج العدالة: أنت تمضغ العلكة في الفصل ، وتعاقب. أنت تعمل بجد ، أنت تكافأ. والنتيجة الطبيعية لفضيلة الغفران ، وهي أن يغفر المرء لنفسه أخطائه ، لا يتم تدريسها أبدًا. إنها دراما “، كما يقول المتخصص ،
للتخلص من بعض الغضب السام ، كما يقول روبرت إنرايت ، عليك أولاً تحديد ما هو التسامح وما هو ليس كذلك. “التخلص من الاستياء الذي يمكن أن يقتلنا هو نصف الحل فقط. تنطوي المسامحة أيضًا على شكل من أشكال التعاطف. تتخلص من المشاعر السلبية ، وتقدم عاطفة إيجابية “. بعد قولي هذا ، من الضروري ملاحظة أن الخط الفاصل بين الغفران وقمع الاستياء ببساطة (تقليد عائلي واسع الانتشار) ضعيف جدًا. يقول روبرت إنرايت: “لا يكفي أن تمر في المنشفة أو تعتذر”.
اهرب من الكراهية واعرض اللطف
لا ينبغي أن نصدق أن التسامح يعمل من تلقاء نفسه بمرور الوقت أو أنه من أجل التسامح يجب أن يكون قد تلقى اعتذارًا. الغفران ليس مرادفًا للمصالحة – وهو افتراض قد يكون خطأً فادحًا ، كما يصر روبرت إنرايت ، خاصة في حالات الاعتداء الجنسي. “لا يوجد التزام بإعادة إحياء وضع قد يتسبب في ضرر. والهدف هو تحرير الذات من الكراهية ، ومن المفارقات ، تقديم اللطف إلى أولئك الذين لم يعرفوا كيف يكونون صالحين لنا. يعتمد التسامح أيضًا على السياق. دراسة نشرت عام 2010 في مجلة علم النفس الاجتماعي والإكلينيكيأظهر أنه لا يمكن وضع جميع الأخطاء على قدم المساواة. وبالتالي ، فإن الخيانات (الخيانات والوعود الكاذبة) تأتي على رأس الجرائم التي يُرجح اعتبارها لا تُغتفر.
كما يكسر روبرت إنرايت المبدأ القديم القائل بأنه يجب على المرء أن “يغفر وينسى”. في الواقع ، لا يتعلق الأمر بمحو ذاكرته ، بل بالتذكر بطريقة أخرى. التأثيرات العصبية لهذا النوع من إعادة الصياغة التعاطفية قوية جدًا بحيث يمكن ملاحظتها في الدماغ. في دراسة أجريت عام 2013 ونشرت في مجلة Frontiers in Human Neuroscience ،طلب الباحثون من المشاركين التفكير في التسامح ، وكانوا قادرين على مراقبة نشاط دماغهم باستخدام فحوصات التصوير بالرنين المغناطيسي. تم تنشيط الفص الجبهي – الذي يتوافق مع التنظيم العاطفي والقدرة على إدراك التصرفات والمشاعر العقلية في الآخرين – مما يشير إلى أن التسامح يلعب دورًا مهمًا في الموازنة بين العدوان والتعاطف. كما يلخص روبرت إنرايت الأمر: “يمكننا أن نتصور أن الآخر لديه نقاط ضعف ، مثلنا تمامًا”.
في محاولة لوضع نتائج بحثهم موضع التنفيذ ، طور كل من فريدريك لوسكين وروبرت إنرايت عملية التسامح الخاصة بهما. أنشأ فريدريك لوسكين مشروع ستانفورد للتسامح في عام 1998 ، وهو نوع من معسكر التدريب العاطفي مع أهداف محددة. أفاد الطلاب الذين شاركوا بأنهم شعروا بقدر أقل من الغضب والمزيد من التفاؤل ، حتى في مرحلة المتابعة ، بعد 10 أسابيع. أنشأ روبرت إنرايت نموذجًا للعملية العلاجية من 20 خطوة لمساعدة أولئك الذين يعانون من الضغائن على الانتقال من الغضب إلى التحرر.
فن الاعتذار : الأسرة مصدر شرور كثيرة؟
أخصائية العلاج النفسي أندريا موسى تقود حلقات دراسية عن التسامح في تورنتو. تجادل أنه في حين أن التسامح يتعلق بالتخلص من الجروح القديمة ، إلا أن الأمر سيستغرق في النهاية بعض الأعمال البوليسية للكشف عن مصدر الغضب الباهت الذي يشعل الدخان – وهنا تأتي (مفاجأة!) الأسرة غالبًا. “خلال الإجازات ، قد يغضب بعض الناس حقًا من لا شيء ، على سبيل المثال بسبب أخت لا ترفع كأسها على صحتها على الطاولة. بالعودة بالزمن إلى الوراء ، ربما يدرك المرء أن هذا الشخص رأى أخته على أنها حبيبة الأسرة أو أن هناك تنافسًا بينهما. بالعودة إلى المصدر ، يمكننا صنع السلام. ولكن إذا لم تفعل ، فهذا هو المكان الذي يمكن أن تظهر فيه المشاكل الصحية. لقد سئم الجسد من الأكاذيب “،
لحسن الحظ ،
يتفق كل من أندريا موسى وفريدريك لوسكين وروبرت إنرايت على أن هناك الكثير الذي يمكن القيام به في فترة ما قبل التسامح لتقليل الخلاف خلال موسم الأعياد. لمنع الأعراض الجسدية ، يقترح فريدريك لوسكين ممارسة البقاء إيجابيًا قبل التجمعات العائلية. يحذر قائلاً: “عليك أن تتدرب على أسلوب إدارة الإجهاد قبل أن تصل إلى والديك”. وإذا شعرت أن ضغطك يتراكم ، خذ أنفاسًا عميقة قليلة بدلًا من أن تنفجر “. تؤيد أندريا موسى الأهداف العاطفية ، مثل وضع الحدود. قالت: “لا يمكنك أن تضغط على أصابعك وتتمنى أن تتغير الأشياء”. قبل لم شمل الأسرة ، تحدث إلى الشخص الذي يتجاهلك عادة أو يعاملك بطريقة بغيضة أمام الآخرين. قل له مسبقًا: “أشعر بعدم الارتياح الشديد عندما تفعل كذا وأطلب منك ألا تفعل ذلك مرة أخرى.” إنها خطوة كبيرة أن نفكر في أنه يمكننا بالفعل التدخل في نظام راسخ مثل هذا “.
قد تكون الغفران امتيازًا إلهيًا ، ولكن ما يخبرنا به البحث هو أنه أيضًا في متناول البشر المتواضعين. هذا الإيمان بالقوة التحويلية للتخلي عن العمل ، وفوق كل شيء ، في فكرة أنه يمكننا أن نمتلك هذه القوة ، هو ما يحفز عمل فريدريك لوسكين. يقول: “لقرون ، كافح البشر لإيجاد طريقة لمسامحة أنفسهم”. وهذا ما يثبت أنه لا يجب أن يتم ذلك في الكنيسة ، وأنه لا يوجد شيء مقصور على فئة معينة فيه ، وأنه في متناول كل واحد منا “. يضيف روبرت إنرايت أنه حتى لو تحول لم شمل الأسرة إلى حلبة ، فمن الممكن تحقيق السلام. “تظهر أخطائنا بشكل تلقائي عندما نكون مع العائلة. بما أن المشاعر الحميمة متضمنة هنا ، يمكن أن تكون الإصابات عميقة للغاية – وطويلة الأمد “. ومع ذلك ، “الغفران يشفي”.
