الجروح غير المرئية للطفل الحساس والمكثف عاطفياً .لا يتخذ جرح الطفولة شكلاً جسديًا دائمًا. نظرية الدكتورة ايمي لو
هذا المنشور يدور حول موضوع صعب ولكنه مهم – الجروح النفسية “غير المرئية” للطفل الحساس والمكثف. كما أنه بمثابة تكملة لمنشور سابق ، “هل كنت طفلاً مكثفًا؟”
قد يثير هذا بعض المشاعر غير المريحة ، لكن الهدف هنا ليس إعادة صدمة أنفسنا أو إلقاء اللوم على أي شخص. يرجى اتخاذ هذه العملية وفقًا لسرعتك الخاصة ، وفي النهاية ، ثق في حكمك لتمييز ما هو مفيد ، وترك الباقي وراءك.
لا يتخذ جرح الطفولة شكلاً جسديًا دائمًا. عادة ما يدرك مجتمعنا رعب الإهمال الجسدي للطفل ، ولكن ليس الألم العاطفي الذي يأتي من العلاقات السامة.
جدول المحتويات
الجروح غير المرئية للطفل الحساس
يمكن أن يحدث الضرر النفسي بطرق غير مرئية ، من نقص الوعي العاطفي لدى الوالدين ، أو الإهانات الدقيقة ، أو السماح بتنافس الأخوة المختل وظيفيًا ، أو الإفراط في السيطرة. الأطفال الموهوبون عاطفيًا ، إما بسبب توصيلاتهم الفطرية أو التكيف الضروري ، هم أكثر عرضة للوقوع في أدوار وديناميكيات معينة ، مثل أن يصبحوا متورطين أو أبوين. قد لا تكون صدمتهم العاطفية نتيجة لأفعال واعية أو خبيثة ولكنها تظل غير معلن عنها ولا يلاحظها أحد لسنوات.
إقرأ أيضا:اخطاء الجري في انقاص الوزنبغض النظر عن مدى الموهبة والتعاطف ، فإن جميع الأطفال لديهم احتياجات خاصة يجب تلبيتها. لديهم الحق في الأمان ، والحماية من الأذى ، وتلقي الحب والاهتمام ، وأن يكونوا عفويين ومرحين ، وأن يتم الاستماع إلى احتياجاتهم والاعتراف بها ، والحصول على الإشراف المناسب والحدود والإرشاد. علاوة على هذه الأساسيات ، يواجه الأطفال شديدو العاطفة تحديات فريدة ، على سبيل المثال الحساسية الحسية والتنظيم العاطفي. إنهم يدركون تمامًا ويستجيبون بشدة لما يحدث لهم ومن حولهم ، مما قد يؤدي إلى تفاقم تأثير أي صعوبات في الطفولة.
من الخارج ، قد يبدو الطفل المحروم عاطفيًا على ما يرام ، حيث يتم توفير جميع احتياجاته الجسدية الأساسية مثل الملابس والتعليم ، لكن عدم وجود دعم خارجي يجعل الجروح غير المرئية أكثر ضررًا. في بعض المنازل ، هناك ضغوط للحفاظ على وهم الأسرة السعيدة من أجل “حفظ ماء الوجه”. إذا أخبر آباؤهم ومجتمعهم الطفل أنهم محبوبون ، لكنهم لم يشعروا بذلك ، فإن هذا التناقض قد يخلق ارتباكًا وشعورًا بالذنب.
يمكن أن تكون تربية الأبناء على طفل حساس وموهوب مجزية للغاية ، ولكنها تتطلب مستوى عالٍ من النضج والوعي. لسوء الحظ ، ليس كل الآباء مجهزين ؛ قد لا تكون مسيئة أو استغلالية عن قصد ، ولكنها مقيدة بنقاط ضعفها.
إقرأ أيضا:ما معنى البيوفيليا ؟قد تكون قراءة ما يلي صعبة ، ولكنها ستساعدنا على فهم تأثير عدم تلبية احتياجاتنا العاطفية. من الأهمية بمكان ألا نقع في فخ التفكير التبسيطي أو الخطي أو إلقاء اللوم أو الإيذاء. بدلاً من ذلك ، دعونا نرى هذا كفرصة للاقتراب من أنفسنا ومن حقيقتنا الداخلية ، وإفساح المجال لرؤى جديدة من شأنها أن تساعدنا على التعافي والنمو.
“الانفصال هو رد الفعل الشائع للأطفال على الصدمات المتكررة والساحقة ويحمل المعرفة التي لا يمكن الدفاع عنها بعيدًا عن الوعي. عندما يكبر الطفل ، سيحول الغضب على نفسه أو يتصرف على الآخرين ، وإلا سيتحول كل شيء إلى جنون “.
ديناميات الأسرة السامة والاحتياجات المحرومة
البالغون الفارغون عاطفيا والطفل غير المرئي
إما بسبب القدرة النفسية المحدودة ، أو المرض العقلي ، أو السمات العصبية النموذجية غير المشخصة (مثل طيف التوحد ، أو متلازمة أسبرجر ، أو اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه) ، أو العمل الشاق أو المتطلبات الصحية ، فإن بعض مقدمي الرعاية غير قادرين على الاستجابة عاطفياً لأطفالهم وتركهم يشعرون بالتخلي عنهم أو غير مرئي.
لكي يطور الأطفال إحساسًا بقيمة الذات – الشعور بأنهم مهمون في هذا العالم – يجب أولاً أن يطلبوا من والديهم التحقق من جدارتهم الأساسية من خلال عملية تسمى “الانعكاس”. يجب أن يُظهر من قبل والديهم ، صراحةً وضمنيًا ، أنهم فريدون ومطلوبون ومرحب بهم. يمكن تحقيق الانعكاس من خلال الثناء الصريح على الطفل ، والتصفيق له ، والاعتراف به ، وتقديره ، ولكنه يشمل أيضًا القرائن الأكثر دقة – الإيماءات ، والتعبير ، أو نبرة الصوت.
إقرأ أيضا:كيف تتعاملين مع حماتك ؟لا يمكن للوالدين أن يكونوا المرآة المثالية طوال الوقت – ستكون هناك أوقات لا يستطيعون فيها التواجد هناك من أجل أطفالهم. هذا ، أيضًا ، أمر طبيعي ، ولا يمثل مشكلة إذا لم يحدث التناغم الخاطئ كثيرًا. مع ما يكفي من تجارب الانعكاس الجيدة ، يمكن للطفل السليم عاطفياً الاعتماد على ذكرياته ولن يحتاج بعد الآن إلى طمأنة مفرطة. كبالغين ، لديهم شعور راسخ بتقدير الذات والاعتقاد بأنهم جيدون في الأساس. ومع ذلك ، إذا كانت الضائقة العاطفية للوالدين أو انعدام الأمن تعني أن الطفل لم يحصل على ما يكفي من الانعكاس ، فإن نمو إحساسهم بالذات سيتعطل.
تم توضيح كل من العملية وضرورة الانعكاس بوضوح في تجربة الوجه الثابت ، التي أجراها إدوارد ترونيك في عام 1975 (على Youtube ، يمكنك مشاهدة مقطع فيديو قصير ولكن مثير في إطار “تجربة الوجوه الثابتة”). في هذه التجربة ، طُلب من الأم الاحتفاظ بوجه فارغ وعدم الاستجابة لمحاولات طفلها للتفاعل معها. عندما لم يتلق الطفل أي ردود فعل عاطفية ، “استيقظ بسرعة وأصبح حذرًا” ، وقام بمحاولات متكررة للحصول على التفاعل مع والدته ، وعندما فشلت هذه المحاولات ، انسحب واستدار بعيدًا بتعبير وجه ميؤوس منه. حدثت سلسلة الأحداث هذه بسرعة كبيرة لدرجة أنه لم يكن من الممكن اكتشافها تقريبًا. تظهر هذه التجربة أن الانعكاس هو أيضًا الطريقة التي نتعلم من خلالها تنظيم المشاعر ؛ لا يولد الأطفال ولديهم القدرة على إدارة مشاعرهم ويحتاجون إلى تعلم هذه المهارة من خلال وجود شخص آخر كمرآة.
بينما يجب أن يتعلم جميع الأطفال التنظيم الذاتي عاطفيًا ، فإن هذه المهارة مهمة للغاية بالنسبة للطفل المتعاطف. لديهم نظام عصبونات مرآتية نشطة ، لذا فهم أكثر عرضة للعدوى العاطفية – الميل إلى امتصاص مشاعر الآخرين أو “الإمساك بها” أو التأثر بها. بدون انعكاس مناسب ، من السهل أن تغمرهم طاقات وعواطف الآخرين. قد يتعلمون في نهاية المطاف ، بسبب شعورهم بالقصف ، الانغلاق أو تخدير أنفسهم أو حتى الانفصال عن الواقع.
الجروح غير المرئية للطفل الحساس
في بعض العائلات ، قد يتفاعل الكبار بازدراء مع دعوتهم للتواصل. الإهمال والإهمال العاطفي يسببان الشلل للأطفال الحساسين ، الذين يحتاجون بشدة منذ صغرهم إلى اتصال عميق وحقيقي. نظرًا لقدراتهم الإدراكية المتزايدة ، فهم أيضًا على دراية كبيرة بمحيطهم ولن يتمكنوا بسهولة من تجاوز رسائل الازدراء أو الفصل الصادرة عن من حولهم.
باختصار ، نحن لا نولد بحدود صلبة ، وشعور بالذات ، ومهارات تنظيم عاطفي. كأطفال ، نحتاج إلى شخص ما للتحقق من تجربتنا ومساعدتنا على التخلص من الضيق. لسوء الحظ ، ليس كل الآباء لديهم القدرة على تلبية احتياجات الطفل المكثف.
“… يبكي الطفل لأنه بحاجة إلى شيء. إذا كان لدى الطفل القدرة على رعاية المشكلة بنفسه ، فلن يبكي. … الفشل في تلبية احتياجات الطفل الباكي يعلم الطفل أيضًا أن احتياجاته ومشاعره غير مهمة بل وخطيرة وأنها سيئة ولا تستحق الحب “.
الآباء المتحكمون والأسرة المتورطة
وفقًا لنظرية الفصل الفردي (Mahler و Pine و Bergman 1975) ، عند الولادة ، يكون لجميع الأطفال بشكل طبيعي علاقة تكافلية مع أمهاتهم. ومع ذلك ، كجزء من التطور الصحي ، يجب أن يدركوا أن والديهم منفصلون عنهم وأن يطوروا إحساسًا بالذات. ومع ذلك ، في بعض الحالات ، لا يستطيع الوالدان التخلي عنهما وسيحدان من استقلالية أطفالهم واستقلاليتهم من خلال حرمان أطفالهم من فرص الاستكشاف والمخاطر وارتكاب الأخطاء اللازمة واكتساب المرونة في العالم.
قد ينقل الآباء القلقون – بمهارة ، من خلال تدفق مشاعرهم وسلوكياتهم -: “لا تذهب” ، “لا يمكنك الذهاب” . “لا يمكنني البقاء معك” ، “لا تكبر” ، “العالم مكان خطير “أو” لا يمكنك صنعه بمفردك “. لا تنتهك هذه الرسائل اللاواعية الحدود العاطفية للطفل في ذلك الوقت فحسب ، بل تهيئهم أيضًا للشعور بالذنب والعار في العلاقات المستقبلية.
غالبًا ما يكون وراء حاجة الآباء للسيطرة خوفهم من عدم الحاجة إليهم. قد يكونون غير راضين عن حياتهم أو زواجهم ، ويستخدمون أطفالهم كوسيلة لملء الفراغ الداخلي. وصفت أليس ميلر هذا الموقف في عملها الأساسي. دراما الطفل الموهوب: قد يشعر الوالد ، عند إنجاب طفل ، أنه في النهاية لديه شخص ما ليحبها دون قيد أو شرط . ويستخدم الطفل لسد احتياجاته غير الملباة ( في نصوص التحليل النفسي القديمة ، غالبًا ما يستخدم ضمير الأنثى. عند الاعتماد على هذه النظريات ، يجب أن ننتبه إلى عدم إدامة ثقافة لوم الأم). يمكننا أن نرى كيف يمكن أن يحدث هذا بسهولة مع الطفل المتعاطف: عندما يشعر الوالد بالإحباط. يمكن للطفل أن يشعر به بسرعة ويظهر اهتمامه الحقيقي. إن حدسهم وأسئلتهم الثاقبة وحبهم العميق يجعلهم الحليف الأكثر تواجدًا وحبًا.
نتيجة هذه الديناميكية هي الالتحام – وهي علاقة يشارك فيها شخصان أو أكثر بشكل مفرط ويتفاعلون مع بعضهم البعض. في الأسرة المتشابكة ، تكون الحدود بين أفراد الأسرة غير واضحة أو قابلة للاختراق. هناك نوع من “الامتداد” يحدث ، حيث يتردد صدى التغيير العاطفي في شخص واحد بسرعة ويتصاعد في جميع أنحاء المنزل بأكمله. تظهر الأبحاث أن النشأة في منزل متشابك غالبًا ما يؤدي إلى صعوبة في تحديد وتنظيم عواطف المرء.
الجروح غير المرئية للطفل الحساس
عندما يترك الآباء احتياجاتهم تتجاوز احتياجات الطفل للانفصال والتفرد . سيتعين على الطفل صنع هوية مصممة وفقًا لمتطلبات الوالدين ، خوفًا من فقدان الحب والقبول.
وبالتالي ، فإن الطفل الذي ينشأ في الخلاف غالبًا ما يكون لديه شعور غير واضح بالهوية ويواجه مشكلة في الحدود. لقد اعتادوا أن يتأثروا بشدة بمشاعر الآخرين إلى درجة الشعور بالمسؤولية عنها.
كبالغين ، قد يكافحون لمعرفة الفرق بين عواطفهم وتلك التي تهتم لأمرهم .أو يشعرون بأنهم مجبرون على إنقاذ شخص ما من الصعوبات التي يواجهونها. قد يجدون صعوبة ، بالتالي ، في تكوين صداقات وعلاقات متوازنة ، أو قد يجدون التواجد حول مشاعر الناس أمرًا ساحقًا لدرجة أنهم يضطرون إلى الانفصال عن الآخرين.
ما يجعل الخلاف خبيثًا هو أنه غالبًا ما يكون محميًا تحت اسم الوحدة أو حب العائلة أو تقوى الوالدين أو الولاء. لكن في الحقيقة ، يأتي العداء من الخوف وليس الحب. الأسرة الداعمة حقًا هي تلك التي تمكّن الشاب من تشكيل مسارات حياته. لا ينبغي أن يلتزم الطفل بحب مشروط على حساب إحساسه بالقدرة على التصرف. لا ينبغي أن يكونوا المصدر الوحيد للسعادة والرفاهية لوالديهم ، ولا يجب عليهم استيعاب الألم العاطفي الذي ينتقل عبر الأجيال.
بدلاً من أن تكون مناورة خبيثة من جانب الوالدين ، غالبًا ما يكون التطويق نتيجة لأنماط عائلية يتم تناقلها عبر الأجيال. عادة ما يكونون غير مدركين بوعي لما يفعلونه ولكنهم يكررون فقط الحلقة التي حدثت في طفولتهم.
“من أكثر حالات الفساد شيوعًا في تربية الأطفال هو ميل مقدم الرعاية المتحكم في تشكيل الطفل إلى جسم يتماشى مع الصدمة غير المعالجة لمقدم الرعاية. “- داريوس سيكانافيسيوس
البالغون الذين يعانون من نقص الموارد والطفل ذو الوالدين
هناك حاجة إلى توجيه وحماية الوالدين لتوفير الأساس لإحساس الطفل بالأمان. ومع ذلك ، نظرًا لمحدودية مواردهم وقدراتهم العاطفية ، لا يستطيع بعض الآباء أن يكونوا قدوة قوية. في هذه الحالات ، يتم عكس الأدوار: لا يتعين على الطفل أن يصبح والديه فقط ولكن حتى أحد الوالدين لوالديه.
الأبوة هي الكلمة المستخدمة لوصف انعكاس الدور داخل نظام الأسرة. من المتوقع أن يفي الطفل الذي يتم تربيته بالوالدين بالاحتياجات العاطفية لأحد الوالدين أو كليهما (التربية العاطفية) أو يهتم بالاحتياجات المادية مثل الأعمال المنزلية ومجالسة الأشقاء (الأبوة الآلية) التي لا تتناسب مع العمر.
يمكن أن يحدث هذا بطرق مختلفة ، وقد لا يظهر التأثير السام على الفور. على سبيل المثال ، قد يتصرف الوالد بطريقة شبيهة بالطفل ، أو يتعاملان مع الطفل كزميل أو صديق مقرب. يعتقد الطفل بعد ذلك أنه يجب عليه اتخاذ مثل هذه الأدوار لتأمين حب والديه.
قد يتعين أيضًا على الطفل المُتبنَّى من الوالدين أن يتقدم ليكون بمثابة المقربين من إخوته ، والمعزون ، والمستشارين ، والداعمين. في حين أن هناك مجموعة كبيرة من الأدبيات التي تركز على الإهمال الذي يعاني منه الأطفال من والديهم ، إلا أن هناك فحصًا أقل لكيفية وضع هذا الإهمال للأطفال في أدوار الأبوة والأمومة لبعضهم البعض. أفاد بعض الذين نشأوا بهذه الطريقة أنهم عانوا من ذنب هائل عندما اضطروا لمغادرة الأسرة – لأنهم عندما تركوا أشقائهم الصغار ، شعروا أنهم كانوا الوالدين الذين هجروا أطفالهم.
